亲爱的读者们好，我是这篇的作者兮霏儿。
不知不觉，蓦然回首，才发现入阅已经一年多了。
后知后觉，才发现曾经的快乐到如今已经化为了淡淡的苦涩。
以前刚来阅写，默默无闻的时候，却是感觉比现在更加的幸福与快乐。
现在回想起来，曾经的我，很傻，真的特别傻。
为了，我情愿付出我的所有。
你们或许没有尝试过从傍晚直至凌晨熬夜写，只为了让读者们能够看到下面的内容，让你们的阅读心得到满足；你们或许没有尝试过在夜深人静的时候，独自从床上爬起来，在昏暗的夜灯下构思下个章节的内容……
写的这条路并不是那么的通畅，没有多少人看好我，他们认为写是浪费时间，是一件毫无意义的事情，只有我仍然一意孤行，固执地走下去。
那时候的我，看到qq聊天上，你们我写的好看，我就感到由衷的满足与幸福。我只为了这句话，而不停的努力着。
后来的点击量一点点的上升了，我的也有越来越多的人看了，但是，那些泼污水的人也由此出现了……
我一直以为我可以坚持下去，就这么一直走下去。但是我发现自己错了，错得那么彻底……
当我被诬陷的时候，站出来为我话的，唯有两人：诺、溪
这种场面，真的让我好寒心。
那些当我受委屈的时候会奋不顾身站出来的粉丝们，在真正事情发生的时候，却销声匿迹了。
在那一刻，我知道有什么东西碎了……
我舍不得，那是我倾注了无数心血制作出来的东西，不是丢就可以丢弃的。
我咬牙坚持着，即使再怎么难过与忧伤，我也只是悄悄的埋藏在心里，我一如往常的和你们一起聊天，开心的语调。
但是又有多少人知道微笑面具的下面，我是多么的忧伤。
当看到《守护甜心之夏凉微甜》论坛里，那泼污水，污蔑此的评论，我瞬间泪跨了。
家里只有我一人，不知怎的，本身就有胃炎的我突然犯了胃绞痛。
那个晚上我是冒着冷汗，流着泪回复的。
即使再委屈，我也没有倾诉的对象。我写原是谁都不看好的一件事，如果让他们知道，定然是我自作自受。
不过也确实，我是自找的。
所有的难过与委屈，我也只能让它搁浅在心里，一点点的堆积。
在白天里，我还是那个活泼的少女，但是当夜幕降临，蜷缩在被子里的我才会开始声的抽泣。
我是一个敏感的女孩，有些事情并不是过去就过去的，它会一直停留在我的心上，一直……
我同时也是一个特别脆弱的女孩，我就像一个刺猬一样，用自己的刺保护自己脆弱的心……
在写的一年中，我究竟得到了什么？我不知道。
但是我失去的东西，却记忆犹新。
为了，我加了三百五十多度的近视，你能想象一个年仅12岁的女孩却近视450度么？
那条评论打断我了我更新章节的速度，我无法面对我的，因为一看到它，就会是无限的伤感，泪水又会夺眶而出。
我记得曾经有一个人因为犯了群规而被我移出了群，她开始蛮不讲理的对我进行人身攻击，最让我记忆深刻的，就是她的那句话“你妈妈怎么不早点死”
正是这句话，让我失去了理智。
别人毕竟是别人，不知道母亲在我心中的地位，她对我的重要性高于一切！
没错，我是单亲家庭的孩子，但我并不认为这有什么可笑，有什么可悲。
拉扯我长大的，是我的妈妈，她是一个伟大的女人！
那个晚上，爸爸冷漠的话语，我至今难忘：“孩子我不要，你带走，每个月我会支付00元的抚养费。”妈妈抱紧我，强忍着眼里不断晃动的晶莹，道：“孩子你不要我要，她是我身上的一块肉！”
离婚后的那段时间，我还，总是会没心没肺的拉着妈妈的衣角，傻傻的问道：“妈妈，爸爸去哪儿了？我好想爸爸呀！”妈妈哭了，她紧紧的搂住我，哽咽道：“宝贝，爸爸出差了，过段时间就回来了……”
这是一个善意的谎言。
00元，并不足以支配生活费，妈妈任劳任怨，即使生活并不是那么的富裕，她仍然尽力满足我的所有要求。在饭桌上，我永远吃的是新鲜刚炒的菜或者肉，而她，吃的永远是剩饭剩菜……
为了我，她瘦了许多。
为了我，她付出了许多。
如果没有我，她可以重新找一个很好的人嫁了，过上幸福美满的生活。
是我的拖累，让她至今孤身一人，奔波劳累。
她从来都不在我面前一个累字，
她从来都是用微笑来迎接我，
她的爱，让我即使是单亲家庭，但是却仍然感到幸福着！
六年了，她毫无怨言，又当爹
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