鬼使神差，旧地重游，我不知道为什么要带他来这里，西京这么大，躲避色1鬼领导，可以有很多地方，可是，我为什么要来这里，为什么？
眼前的一切仿佛往日重现，我和他竟然又站在了我当初热烈主动亲wen他的地方。还是我们两个人，不同的是，物是人非！我还是我，而他，已经为人夫。
站在那里，我的心不由有些悸动，我的心起起落落，我不由泪流满面……
他抱了我，wen了我，在我没有回过神来的时候，抱的那样紧，那样有力，wen地那么真切，那么柔情，那么火热……而我，竟然没有立刻拒绝，没有立刻挣脱……
当我推开他，看着他黯然和痛苦的眼神，我的心在流泪，可是，我只能推开他，我必须这么做，而他，也知道自己冲1动了，冒失了，失去理智了。他呆呆地站在那里，像个犯了错的孩子一样，手足无措，看着他的样子，我的心深深地痛着……
我知道，我和他，我已经没有了资格，他同样也没有了资格，不管我们的心中是如何想的，不管我们的心中到底对对方有多深的眷恋和情感，我必须面对现实。我心里深深歉疚着，对他，对她。
或许我无意中的举动和表现误导了他，或许我不经意的语言和表情鼓励了他，或许我自觉不自觉的目光和眼神引诱了他，使他的心里泛起了往事的波澜，涌起了无法自制的莽动。
我知道，我应该远离他，我应该让他没有任何机会，我应该让他处于绝望，我最好的选择就是找个人嫁了，那样，他就彻底没有了指望和念想，就会一心一意去对待她。而她，也不会再对我有如许多的猜疑和忌恨。可是，我无法做到让自己和一个不爱的人在一起，我已经错了一次婚姻，难道，我还要再错一次？我违背着自己的原则和一个不爱的人结婚，我会很受伤，而他，会更受伤，这不仅仅是对我自己身体的抛弃，也是对我心底里那份有生以来的第一次也是唯一一次的情感的摒弃和背叛。所以，我无数次想，我可以忍住孤独，可以忍住寂寞，可以伤悲自己，就一个人自己走下去，带着我的妮妮走完这一生，我也不想玷污和背弃自己心中这份刻骨铭心永世难忘的情感。我要说服自己，我要控制自己，我要把持住自己，既不能让我们肉1体出轨，也不能让他精神出轨，我不能对不起她，她是那么无辜，那么单纯，那么地爱着他，我应该祝福他们，成全他们，不能让自己成为他们之间感情淡化分裂的诱发因子。
想起来说起来是那么容易，可是，做起来却是那么难，我无比坚强的外表和内心在他面前却往往支离破碎，虽然我一再提示自己要挺住，要坚定，可是，人真的有时候难以战胜自己，我总是在他面前时而迷失。每一次迷1离和迷失，总会让我痛悔让我愧疚，我知道自己应该安静地走开，默默地走开，远远地走开，可是，为什么却总是难以把握自己的头脑，自己的心地？为什么？
做人真的好难，控制自己的情感，更难！我无数次告诉自己，不要去伤害他们，可是，我竟然无法控制自己，一次次犯了错，虽然她不知道，可是，我不能原谅我自己！我必须要控制住我自己！！！！
或许，我真的该接受杨哥，这样，对大家或许都好，他彻底绝望自己的思绪，我彻底埋葬自己的心灵，小许彻底放宽了心，杨哥终于实现了心愿……毕竟，杨哥是真心对我的，毕竟，杨哥一直在苦苦等我，虽然我强逼他去和黄莺接触，可是，结果又怎样呢？我自己不愿意勉强自己的感情，却强迫他去接受别人的爱情，我这又算是什么呢？
可是，如果我真的和杨哥在一起，我的内心能真正接受吗？我如何在深夜里面对自己心底里那份真挚的情感？我能不能不让自己去拷问裕望之外的灵魂？我如何还能面对他看着我的那双眼睛？我如何还能去看着他见到我时候那纯真开心的笑容？难道，为了大家都开心放心，我必须要和一个我不爱的人结婚，我必须要舍弃自己的灵魂去迁就别人？难道我就不能一个人走完这一生？难道我就不能让自己的心底保留一份永恒的真爱？
难，难！
我曾经对自己说过，你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。你永远要感谢给你逆境的众生，你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。可是，我知道，他不坏，他在我心里，永远是那么好，那么好……
张兰曾经告诉我：懂爱的女人通常输得很惨，爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激晴可以透支，爱情善价而沽。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。没有天长地久的爱情，爱只是刹那间感觉，爱过了，即使失去了，也不要伤心，谁也没有注定要爱谁一辈子，自爱才最重要。我却想不明白，什么叫自爱？怎样才能自爱？
看过这样一段话：爱一个人，明明知道他的不好，却丝毫不会在意；明明知道比他好的还有很多，却只会倾心于他。真正的爱一个人，就会淡然贫贱，安然进退，就会和他用一个频率呼
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